Pensando em quem parece seguro para contar

Escolher com quem contar pode exigir uma reflexão sobre as pessoas ao nosso redor e os tipos de relação que temos com elas. Aqui estão algumas perguntas que podem ajudar:

• Qual é meu tipo de relação com essa pessoa?
• Que tipo de apoio espero receber dela?
• Eu me sinto emocionalmente em segurança com essa pessoa?
• Eu confio que esta pessoa manterá minha história em sigilo, caso eu peça para que seja?
• Há algum risco envolvido em contar para essa pessoa?
  
  

Se estivermos em dúvida sobre com quem contar, o exercício de mapeamento de confiança (Trust Mapping) pode ser útil. É uma atividade prática que nos ajuda a pensar em quem confiamos em nossas vidas — e como a confiança é algo dinâmico, que pode mudar à medida que nós e nossas relações mudam.

1. Desenhar dois círculos sobrepostos (também conhecidos como ‘Diagrama de Venn’)
2. Rotule um círculo como “Pessoas em quem confio agora” e o outro como “Pessoas em quem confiava enquanto estava crescendo”.
3. Agora comece a preencher os círculos. Qualquer pessoa que se encaixe nas duas categorias pode ser colocada no meio, onde os círculos se sobrepõem.
4. Observe, sem julgamento ou culpa, quem vai para qual parte do diagrama. Tudo bem se não houver ninguém na categoria “Em quem confio agora”. Pode levar tempo para conseguir confiar novamente.

Você também pode encontrar esse exercício na sessão “Contar a alguém sobre o abuso”, no nosso curso Sociedade, patriarcado e trauma sexual.

Preparando-se para diferentes reações

Às vezes, pessoas próximas reagem de maneira emocional ao ouvirem sobre nossa dor. Essas reações podem estar motivadas por sentimentos de impotência ou culpa — ficam com raiva de que isso tenha acontecido conosco, e talvez pensem que poderiam ter impedido. É importante lembrar que não temos a obrigação de gerenciar as emoções de ninguém. Contar a alguém é sobre nós: sobre o que precisamos...

Nem todo mundo vai reagir da forma como esperamos ou gostaríamos. Algumas pessoas podem não acreditar no que vivemos ou discordar de que foi uma situação de abuso. Se conhecem quem nos agrediu e/ou abusou, podem até tomar partido, sair em defesa ou se recusar a mudar sua forma de interagir com a pessoa agressora.

É essencial lembrar que não é nossa culpa se alguém não acredita na gente. Não podemos controlar como as pessoas reagem ao nosso trauma. Isso não significa que contamos da forma errada e, certamente, não invalida nossa experiência.

Por isso é tão importante pensar em com quem nos sentimos em segurança para compartilhar. Merecemos receber apoio e que acreditem em nós.  Às vezes escolhemos contar para certas pessoas não porque esperamos que elas tomem alguma atitude ou nos entendam totalmente, mas apenas para aliviar o peso de carregar a dor do acontecido. Outras vezes, confiamos em pessoas — como amigas próximas, familiares ou membros da comunidade — com a esperança de que apoiem ativamente nossa processo de recuperação. Ter expectativas realistas sobre como alguém pode reagir pode ajudar a nos proteger de mais dor ou decepção.

Para muitas pessoas, fatores culturais influenciam na decisão de com quem contar. Sabemos que diferentes culturas vêem o abuso de formas diferentes. Em sociedades patriarcais, a culpa pode recair sobre quem sofreu o abuso, e não sobre a pessoa que cometeu a agressão e/ou abuso). Esse medo de estigma ou julgamento pode tornar ainda mais difícil falar.

Mas é importante lembrar que nem todo mundo na nossa comunidade compartilha essas crenças prejudiciais. Encontrar alguém em quem confiamos — alguém cujos valores estejam alinhados com nossa segurança e bem-estar — pode fazer toda a diferença, especialmente ao navegar por pressões culturais.

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Mantendo o controle da nossa história

Um dos maiores medos ao contar nossa história é perder o controle sobre ela — existe a possibilidade de que a informação se espalhe de maneiras que não planejamos. Esses riscos podem tornar o ato de compartilhar ainda mais assustador.

Mas nós temos controle — sobre quando, como e quanto vamos contar, mesmo que nos perguntem diretamente. Está tudo bem começar aos poucos, testar a confiança, e contar apenas o que parecer seguro. Dar um passo de cada vez pode nos ajudar a sentir mais controle e preparo emocional.

Por que podemos escolher contar a alguém

Ao decidir com quem compartilhar nossa experiência, é importante considerar quem parece seguro para confiar, por que queremos contar, e que tipo de apoio esperamos receber. Por exemplo:

• Contar para alguém no trabalho: Pode resultar em apoio prático, como compreender a necessidade de uma pausa, ajustar a carga de trabalho ou evitar ambientes que possam gerar gatilhos.
• Contar para pessoas amigas ou familiares: Podem nos acompanhar quando não nos sentimos em segurança, oferecer abrigo ou apoio durante um processo de denúncia.
• Contar para terapeuta ou profissional de saúde mental: Pode proporcionar apoio profissional adaptado à nossa jornada de recuperação.

Entendendo as possíveis implicações legais

Também é importante saber que podem existir implicações legais ao decidir contar sobre um abuso, especialmente se formos menores de 18 anos ou maiores de 65. Em alguns países, pessoas em determinadas profissões têm obrigação legal de denunciar comportamentos ilegais ou perigosos — mesmo que o abuso tenha ocorrido há muito tempo.
Isso se aplica a professores, médicas e médicos, assistentes sociais, entre outros(as), que podem ter a obrigação por lei de denunciar, especialmente se o/a agressor(a) ainda estiver em posição de prejudicar alguém. Isso é chamado de denúncia obrigatória.

Se isso for uma preocupação, pode ser útil se informar sobre as exigências legais antes de compartilhar com alguém nessa posição.

Contar a alguém é uma decisão profundamente pessoal. Merecemos compartilhar nossa história nos nossos próprios termos, com pessoas que vão honrar e respeitar nossa verdade.